Mengapa Puncak Kesendirian Sebelum Usia 30-an?

Mungkin saja ketakutan kita akan kegagalan - bukan media sosial - adalah penyebab kesepian.

Enam tahun lalu, Naresh Vissa berusia 20-an dan kesepian.

Dia baru saja selesai kuliah dan tinggal sendiri untuk pertama kalinya di apartemen satu kamar, jarang meninggalkannya.

Seperti banyak 20-an lainnya, Vissa masih lajang. Dia makan, tidur, dan bekerja dari rumah.

“Saya akan melihat keluar jendela saya di Harbour East Baltimore dan melihat orang lain di pesta [20] mereka, pergi berkencan, dan bersenang-senang,” kata Vissa. "Yang bisa saya lakukan hanyalah menutup tirai, mematikan lampu, dan menonton episode 'The Wire.'"

Dia mungkin merasa seperti satu-satunya orang yang kesepian di generasinya, tetapi Vissa jauh dari kesepian sendirian.
Kesepian tumbuh setelah kuliah

Bertentangan dengan kepercayaan populer bahwa Anda dikelilingi oleh teman-teman, pesta, dan kegembiraan di usia 20-an dan 30-an, waktu setelah kuliah sebenarnya adalah saat ketika kesendirian memuncak.

Sebuah studi 2016 yang diterbitkan dalam Psikologi Perkembangan menemukan bahwa, di seluruh jenis kelamin, kesepian memuncak tepat sebelum usia 30-an.

Pada 2017, Jo Cox Loneliness Commission (sebuah kampanye Inggris yang bertujuan untuk memaparkan krisis kesepian yang tersembunyi) melakukan survei tentang kesepian dengan pria di Inggris dan menemukan bahwa 35 adalah usia ketika mereka kesepian, dan 11 persen mengatakan mereka sepi setiap hari.

Tetapi bukankah ini waktu yang sebagian besar dari kita, sebagai anak-anak, bermimpi tentang berkembang? Setelah semua, menunjukkan seperti "Gadis Baru," bersama dengan "Teman" dan "Will & Grace" tidak pernah menunjukkan berada di usia 20-an dan 30-an sebagai kesepian.

Kita mungkin memiliki masalah uang, masalah karir, dan hambatan romantis, tetapi kesepian? Itu seharusnya menghilang segera setelah kita membuatnya sendiri.

    Sosiolog telah lama mempertimbangkan tiga kondisi penting untuk pembuatan teman: kedekatan, interaksi yang berulang dan tidak terencana, dan pengaturan yang mendorong orang untuk membiarkan penjagaan mereka turun. Kondisi ini lebih jarang muncul dalam kehidupan setelah kamar asrama Anda berakhir.

"Ada banyak mitos tentang apa yang dimaksud dengan 20-an tahun," kata Tess Brigham, seorang ahli terapi berlisensi yang berpusat di San Francisco yang mengkhususkan diri dalam merawat orang dewasa muda dan millennial.

“Banyak klien saya berpikir mereka perlu memiliki karir yang luar biasa, menikah - atau setidaknya terlibat - dan memiliki kehidupan sosial yang luar biasa sebelum mereka berusia 30 tahun atau mereka telah gagal dalam beberapa cara,” tambah Brigham.

Itu banyak yang harus dilakukan, terutama pada saat yang bersamaan.
Jadi, apakah kesendirian berasal dari rasa takut akan kegagalan?

Atau mungkin lanskap budaya hanya membuatnya seolah-olah Anda adalah satu-satunya yang gagal, yang pada gilirannya membuat Anda merasa ditinggalkan dan kesepian.

"Jika Anda menambahkan di media sosial, yang merupakan sorotan utama dari semua orang, itu membuat banyak orang muda merasa sendirian dan tersesat," kata Brigham.

"Sementara 20-tahun tahun penuh dengan petualangan dan kegembiraan, itu juga waktu hidup Anda ketika Anda menentukan siapa Anda dan jenis kehidupan apa yang ingin Anda jalani."

Jika orang lain - dan itu semua orang di media sosial, termasuk influencer dan selebritas - sepertinya mereka menjalani kehidupan itu lebih baik dari Anda, itu dapat menuntun Anda untuk percaya bahwa Anda telah gagal. Anda mungkin merasakan dorongan untuk mundur lebih banyak lagi.

Namun menambahkan masalah adalah fakta bahwa kami tidak mengubah cara kami berteman setelah kuliah. Selama tahun-tahun sekolah Anda, kehidupan dapat dibandingkan dengan hidup di lokasi syuting “Teman.” Anda dapat keluar-masuk kamar asrama teman-teman Anda tanpa mengalami ketukan.

Sekarang, dengan teman-teman tersebar di seluruh kota dan semua orang mencoba untuk menempa jalan mereka sendiri, membuat teman menjadi lebih sulit dan rumit.

"Banyak orang dewasa muda tidak pernah harus bekerja untuk membuat dan membangun persahabatan," kata Brigham. "Secara aktif membangun komunitas orang-orang yang mendukung Anda dan membuat teman-teman yang menambahkan sesuatu untuk hidup mereka akan membantu dengan kesepian."

Sosiolog telah lama mempertimbangkan tiga kondisi penting untuk pembuatan teman: kedekatan, interaksi yang berulang dan tidak terencana, dan pengaturan yang mendorong orang untuk membiarkan penjagaan mereka turun. Kondisi ini lebih jarang muncul dalam kehidupan setelah kamar asrama Anda berakhir.

    “Netflix memastikan mereka tidak harus menunggu episode berikutnya minggu depan; Internet cepat di ponsel mereka memberi mereka semua informasi dunia dengan waktu tunggu 5 detik; dan ketika berhubungan dengan hubungan, mereka telah disajikan dengan model membangun hubungan yang sederhana. ”- Mark Wildes

Alisha Powell, seorang pekerja sosial berusia 28 tahun di Washington, DC, mengatakan dia kesepian. Karena dia tidak di kantor, lebih sulit baginya untuk bertemu orang-orang.

"Saya memiliki kerinduan yang mendalam untuk mengartikan sesuatu kepada seseorang," kata Powell. “Saya telah menemukan bahwa ketika saya dapat mengalami kesedihan dan kejadian yang tidak menguntungkan oleh saya sendiri karena saya mengharapkannya, saat-saat paling sepi yang saya miliki adalah ketika saya bahagia. Saya ingin seseorang yang peduli tentang saya untuk merayakan bersama saya, tetapi mereka tidak pernah hadir dan tidak pernah ada. ”

Powell mengatakan karena dia tidak mengikuti kehidupan bekerja sembilan sampai lima, menikah, dan memiliki bayi - yang merupakan cara untuk secara aktif membangun sebuah komunitas - dia memiliki waktu yang sulit menemukan orang-orang yang memahaminya secara mendalam dan mendapatkan dia. Dia belum menemukan orang-orang itu.
Namun kenyataannya, sebagian besar dari kita sudah tahu bagaimana menjadi kurang kesepian

Berbagai penelitian telah membombardir kita tentang memutuskan hubungan dari media sosial; publikasi telah memberitahu kami untuk menulis dalam jurnal rasa syukur; dan saran standar terlalu sederhana: pergi ke luar untuk bertemu orang-orang secara pribadi daripada menyimpannya ke teks atau, karena lebih umum sekarang, sebuah DM Instagram.

Kami mengerti.

Jadi mengapa kita tidak melakukannya? Mengapa, sebaliknya, apakah kita hanya merasa tertekan tentang betapa sepinya kita?
Nah, untuk memulai, kita tumbuh di media sosial

Dari Facebook suka to Tinder swipes, kita mungkin sudah berinvestasi terlalu banyak dalam American Dream, menyebabkan otak kita harus ditanamkan untuk hasil positif saja.

“Kelompok usia milenium tumbuh dengan kebutuhan mereka terpenuhi lebih cepat dan lebih cepat,” kata Mark Wildes, penulis buku “Beyond the Instant,” sebuah buku tentang menemukan kebahagiaan di dunia media sosial yang serba cepat.

“Netflix memastikan mereka tidak harus menunggu episode berikutnya minggu depan; Internet yang cepat di ponsel mereka memberi mereka semua informasi dunia dengan waktu tunggu 5 detik, "kata Wildes," dan ketika berhubungan dengan hubungan, mereka telah disajikan dengan model pembangunan hubungan yang terputus-putus. "

Pada dasarnya, kita berada dalam lingkaran setan: kita takut diberi stigma karena merasa kesepian, jadi kita mundur ke dalam diri sendiri dan merasa lebih kesepian.

Carla Manly, PhD, psikolog klinis di California dan penulis buku mendatang "Joy Over Fear," menyoroti bagaimana menghancurkan siklus ini dapat terjadi jika kita membiarkannya berlanjut.

Kesepian yang dihasilkan membuat Anda merasa malu, dan Anda takut menjangkau atau memberi tahu orang lain bahwa Anda merasa kesepian. "Siklus mengabadikan diri ini terus berlanjut - dan sering menghasilkan perasaan depresi dan isolasi yang kuat," kata Manly.

Jika kita terus berpikir tentang hidup dalam hal mendapatkan apa yang kita inginkan ketika kita menginginkannya, itu hanya akan menghasilkan lebih banyak kekecewaan.

Kunci untuk mengatasi kesepian kembali dengan menjaganya agar tetap sederhana - Anda tahu, nasihat standar yang terus kami dengar berulang-ulang: pergi keluar dan lakukan berbagai hal.

    Anda mungkin tidak mendengar kembali atau Anda mungkin ditolak. Bahkan mungkin menakutkan. Tetapi Anda tidak akan tahu kecuali jika Anda bertanya.

"Tidak ada perbaikan cepat ketika menyangkut kesepian atau perasaan kami yang lebih rumit," kata Brigham. “Untuk mengambil langkah berarti Anda akan merasa tidak nyaman untuk jangka waktu tertentu.”

Anda harus keluar sendiri atau mendatangi seseorang yang baru bekerja untuk menanyakan apakah mereka ingin makan siang bersama Anda. Mereka bisa mengatakan tidak, tetapi mereka mungkin tidak. Idenya adalah untuk melihat penolakan sebagai bagian dari proses dan bukan penghalang jalan.

“Banyak klien saya berpikir berlebihan dan menganalisa dan khawatir tentang apa yang terjadi jika mereka mendapatkan‘ tidak ’atau mereka terlihat bodoh,” kata Brigham. “Untuk membangun kepercayaan pada diri sendiri, Anda harus mengambil tindakan dan fokus untuk mengambil kesempatan dan menempatkan diri (yang ada dalam kendali Anda) dan bukan pada hasil (yang di luar kendali Anda).”
Cara memutus siklus

Penulis Kiki Schirr menetapkan tujuan tahun ini dari 100 penolakan - dan pergi untuk semua yang dia inginkan. Ternyata dia tidak bisa memenuhi tujuannya karena terlalu banyak penolakan itu berubah menjadi penerimaan.

Demikian pula, apakah itu pertemanan atau tujuan hidup, melihat penolakan sebagai bentuk kesuksesan bisa menjadi jawaban untuk mengatasi rasa takut Anda akan kegagalan.

Atau, jika media sosial adalah kelemahan Anda, bagaimana jika, alih-alih masuk dengan pola pikir FOMO (takut kehilangan), kami mencoba mengubah cara berpikir kami tentang pengalaman orang lain? Mungkin sekarang saatnya untuk mengambil pendekatan JOMO (joy of missing out).

Kita dapat merasa bahagia bagi mereka yang menikmati waktu mereka daripada berharap kita ada di sana. Jika pos oleh teman, kirim pesan dan tanyakan apakah Anda dapat bergaul dengan mereka di lain Bagaimana Kesendirian Berubah di Sepanjang Usia Anda

Kesepian dapat menyerang pada usia berapapun, meskipun penyebabnya mungkin berbeda.

Minta seseorang untuk menceritakan saat mereka merasa kesepian, dan mereka pasti akan memiliki cerita untuk dibagikan. Anda mungkin mendengar tentang mahasiswa perguruan tinggi yang jauh dari rumah untuk pertama kalinya. Atau ibu baru menyusui bayinya dalam keheningan yang gelap pada pukul 4 pagi.

"Kebanyakan orang merasa kesepian di suatu saat selama hidup mereka," tulis peneliti Ahmet Akin dari Universitas Sakarya. "Sebagai hewan sosial yang berpartisipasi secara luas dalam hubungan sosial, manusia membuka diri terhadap kemungkinan kesepian."

Para peneliti menemukan bahwa kesepian surut dan mengalir seiring dengan bertambahnya usia kita, dalam cara yang relatif dapat diprediksi. Secara berlawanan, kita cenderung lebih kesepian ketika muda — dan juga ketika tua. Di antara kelompok-kelompok berisiko tinggi itu, sebanyak seperempat orang mungkin merasa kesepian secara teratur. Memahami mengapa kita menjadi kesepian dalam tahap kehidupan tertentu dapat membantu kita mengatasi perasaan tidak nyaman yang tidak menyenangkan ketika mereka muncul secara tak terelakkan.
Dari kuantitas ke kualitas

Peneliti mendefinisikan kesepian sebagai "isolasi sosial yang dirasakan," kata kunci yang dirasakan. Jika dua orang memiliki jumlah teman yang sama, dengan siapa mereka menghabiskan jumlah waktu yang sama dan berbicara tentang hal-hal yang sama, orang bisa merasakan konten yang sempurna sementara yang lain bisa merasa kesepian.

Dengan kata lain, kesepian bersifat subjektif; itu adalah kesenjangan muram antara hubungan yang Anda miliki dan hubungan yang Anda inginkan. Itulah sebabnya orang-orang dari segala usia cenderung lebih kesepian ketika mereka memiliki hubungan yang lebih menyedihkan dan kurang menyenangkan, tidak puas dengan hubungan mereka, atau ingin lebih banyak waktu bersama teman-teman.

“Perasaan kesepian bergantung pada aspirasi seseorang untuk kontak, persepsi kontak, dan evaluasi ikatan sosial,” tulis peneliti Magnhild Nicolaisen dan Kirsten Thorsen dari Oslo University Hospital.

Kita dapat mengevaluasi ikatan sosial itu baik dari segi kuantitas dan kualitas, jumlah waktu yang kita habiskan bersama orang lain dan betapa menyenangkannya waktu itu. Dan ternyata pentingnya kuantitas dan perubahan kualitas pada usia yang berbeda.

Misalnya, Nicolaisen dan Thorsen mensurvei hampir 15.000 orang di Norwegia tentang aktivitas sosial dan tingkat kesepian mereka. Untuk kelompok termuda, usia 18-29, kuantitas tampak paling penting: Orang dewasa muda yang melihat teman-teman lebih jarang cenderung lebih kesepian. Tetapi di antara orang dewasa usia 30-64, kualitas menjadi yang terpenting: Kelompok ini lebih sepi ketika mereka tidak memiliki orang kepercayaan, orang-orang yang dapat mereka ajak bicara secara intim. Jumlah waktu yang mereka habiskan bersama teman tampaknya tidak penting.

Jika Anda berpikir tentang lintasan khas kehidupan, temuan ini masuk akal. Untuk orang yang lebih muda yang sedang membangun karier dan mencari pasangan, ada baiknya bertemu dan menghabiskan waktu bersama banyak orang. Seiring dengan bertambahnya usia, dan mungkin menjadi orang tua, kita mungkin lebih sering melihat teman-teman — tetapi kita membutuhkan seseorang untuk menelepon ketika stres anak-anak yang sakit atau perebutan kekuasaan di tempat kerja menjadi terlalu berat untuk ditanggung. Memang, penelitian sebelumnya menemukan bahwa dalam hal pengaruhnya terhadap kesehatan kita, jumlah teman lebih berarti bagi orang-orang di usia remaja dan 20-an, dan kualitas persahabatan lebih penting sampai usia 50 tahun.

Sementara itu, untuk kelompok tertua dalam penelitian (usia 65-79), kesepian mereka tidak tergantung pada seberapa sering mereka melihat teman atau apakah mereka memiliki orang kepercayaan. Ketika para peneliti berspekulasi, orang dewasa yang lebih tua ini mungkin memiliki harapan yang rendah untuk persahabatan mereka, menemukan kepuasan dalam kunjungan sesekali atau beberapa sahabat yang menyenangkan. Atau mereka mungkin lebih mengandalkan keluarga daripada teman-teman: Dalam sebuah penelitian di Inggris, yang melihat semua jenis hubungan (bukan hanya persahabatan), kualitas masih terasa penting pada usia ini.

Selain teman-teman dan keluarga kami, hubungan romantis juga dapat melindungi kita dari kesepian — dan lebih-lebih seiring bertambahnya usia. Dalam penelitian besar lainnya, saat ini di Jerman, orang dewasa muda lajang tidak memiliki risiko kesepian yang lebih besar dibandingkan dengan yang lain. Tetapi untuk para lajang yang lebih tua — mulai dari usia 30 tahun — mereka cenderung lebih merasakan kesepian lagi.
Berjuang untuk merasa normal

Apa yang terjadi di dalam kepala 20-an, yang tidak terbebani oleh kesendirian hidup sendiri? Atau 40-an, siapa yang tidak sering keluar tetapi merasa puas dengan tangkapan mingguan dengan teman terbaik?

Menurut satu teori, itu semua tergantung pada apa yang kita yakini sebagai "normal." Jika kehidupan sosial kita terlihat seperti apa yang kita harapkan untuk seseorang seusia kita, kita cenderung untuk mulai resah tentang koneksi kita, memicu lonceng alarm kesepian.

"Seorang gadis remaja mungkin merasa kesepian jika dia hanya memiliki dua teman baik, sedangkan wanita 80 tahun mungkin merasa sangat terhubung karena dia masih memiliki dua teman baik," tulis peneliti Maike Luhmann dan Louise C. Hawkley.

Ketika mereka menjelaskan, norma-norma ini juga dipengaruhi oleh proses perkembangan alami. Menurut satu penelitian, hingga usia tujuh tahun, anak-anak kebanyakan mencari seseorang untuk bermain dan bersenang-senang dengannya. Kemudian, menjadi penting untuk memiliki teman dekat, seseorang yang bisa Anda ajak bicara siapa yang ada di pihak Anda. Kelompok sebaya membubung tinggi dalam tahun-tahun awal remaja, ketika merasa dan diterima merasa kritis.

Saat kita memasuki usia 20-an, pikiran kita beralih ke hubungan romantis, dan merasa ditolak oleh mitra potensial bisa sangat menyakitkan. Kebutuhan kita untuk keintiman tumbuh, termasuk validasi dan pengertian yang dapat diberikan oleh teman dekat.

Kebutuhan ini cenderung tetap relatif konstan seiring dengan bertambahnya usia kita, meskipun harapan kita mungkin berubah. Usia tua dapat membawa kehilangan teman atau pasangan, atau masalah kesehatan yang mencegah kita dari kencan kopi atau liburan keluarga — maka wanita 80 tahun itu menghargai kedua temannya yang baik.
Ketika kita merasa sendirian dalam penderitaan

Teori ini dapat membantu menjelaskan mengapa mengalami kesulitan dalam hidup terasa sangat kesepian pada usia yang berbeda, temuan penelitian utama lainnya.

Misalnya, ambil pekerjaan dan penghasilan. Orang dengan pendapatan rendah lebih kesepian pada usia paruh baya daripada orang dengan pendapatan yang lebih tinggi, lebih daripada di usia dewasa muda atau tua. Sementara usia 20-an dapat bercanda tentang menjadi bangkrut dan para manula mungkin berharap untuk mengais di masa pensiun, kebanyakan orang berharap mereka tidak perlu khawatir tentang uang di usia paruh baya. Orang yang sedang berjuang secara finansial dapat merasa malu dengan kemampuan mereka, sementara semua orang di sekitar mereka tampaknya berhasil dengan nyaman.

Demikian pula, meskipun beberapa penelitian menemukan hasil yang bertentangan, orang dewasa paruh baya yang menganggur tampaknya terpukul oleh kesepian dibandingkan pekerja paruh waktu atau penuh waktu, tetapi ini tidak benar pada usia muda atau tua. Faktanya, orang dewasa muda cenderung paling kesepian ketika mereka bekerja paruh waktu — tepatnya apa yang tampak "normal" untuk seorang remaja atau mahasiswa.

Sementara itu, rasa kesepian juga tampaknya meningkat ketika kita mengembangkan masalah kesehatan sebelum waktu kita — ketika orang dewasa paruh baya mulai menerima tunjangan cacat atau menghadapi kondisi yang mengancam jiwa seperti masalah jantung atau stroke. Sebaliknya, "penyakit berat di usia tua lebih normatif dan sampai batas tertentu diharapkan," tulis para peneliti di balik penelitian ini.

Karena kita cenderung mengharapkan lebih banyak kesulitan di masa tua, bahkan perasaan buruk secara umum dapat menjadi kurang kesepian saat kita bertambah tua. Dalam sebuah penelitian, yang diikuti lebih dari 11.000 orang Jerman usia 40-84 hingga 15 tahun, hubungan antara perasaan negatif dan kesepian melemah seiring bertambahnya usia. Ketika para peneliti berspekulasi, orang dewasa yang tidak bahagia dapat mengusir teman dan keluarga, tetapi kita cenderung mengurangi lebih banyak kemalasan bagi kakek-kakek yang marah — namun cara lain lagi bahwa norma dan harapan ikut bermain.

Namun beberapa kesulitan tampaknya tidak membedakan berdasarkan usia. Orang-orang yang termasuk kelompok minoritas atau menderita gangguan mental yang berkepanjangan memiliki risiko lebih tinggi untuk kesepian, tidak peduli berapa pun usia mereka.
Bagaimana merasa kurang kesepian

Jika kesepian bisa memiliki pemicu berbeda di sepanjang hidup kita, apa tanggapan terbaiknya?

Penelitian belum cukup mencapai tahap penentuan perawatan yang optimal pada usia yang berbeda, tetapi kita tahu bagaimana orang secara alami cenderung untuk mengatasi, berkat survei oleh Ami Rokach dari Universitas York yang meminta lebih dari 700 orang untuk menunjukkan strategi mereka yang paling menguntungkan untuk memerangi kesepian .

Ketika merasa terisolasi, orang-orang dari segala usia melakukan apa yang Anda harapkan — mereka berusaha menyambung kembali. Mereka bekerja untuk membangun jaringan dukungan sosial yang dapat menawarkan cinta, bimbingan, dan kepemilikan, dan mereka menempatkan diri di luar sana — melalui hobi, olahraga, menjadi sukarelawan, atau bekerja.

Sementara itu, sebelum usia 18 tahun, orang kurang tertarik pada cara yang lebih reflektif dan tidak langsung untuk melawan kesepian — seperti mengingat dan menerima perasaan sulit mereka, bergabung dengan kelompok dukungan atau terapi, atau beralih ke agama dan keyakinan. Orang dewasa (usia 31-58) menggunakan semua strategi ini lebih sering daripada kelompok usia lainnya, termasuk yang tampaknya tidak begitu sehat: melarikan diri dari kesepian mereka dengan alkohol atau obat-obatan.

Jika kesepian lebih tentang keadaan pikiran kita daripada jumlah janji di kalender kita, orang dewasa mungkin akan melakukan sesuatu dengan strategi yang lebih terfokus secara internal.
waktu.

Anda mungkin tidak mendengar kembali atau Anda mungkin ditolak. Bahkan mungkin menakutkan. Tetapi Anda tidak akan tahu kecuali jika Anda bertanya.

Vissa akhirnya putus dari siklus kesepiannya dengan menetapkan sasaran sederhana: membaca buku sebulan sekali; menonton film setiap hari; mendengarkan podcast; tuliskan rencana bisnis yang positif, garis pick-up, topik buku - apa pun yang keren; olahraga; berhenti minum; dan berhenti bergaul dengan orang-orang negatif (yang termasuk tidak berteman dengan mereka di Facebook).

Vissa juga memulai kencan online, dan, ketika masih lajang, dia bertemu wanita yang menarik.

Sekarang, dia memiliki pandangan berbeda dari jendelanya.

"Setiap kali saya turun atau tertekan, saya berjalan ke meja makan saya, melihat ke luar jendela saya menghadap ke cakrawala Baltimore pusat kota, dan mulai bermain dan menyanyikan Anna Kendrick 'Cups,'" kata Vissa. “Setelah saya selesai, saya melihat ke atas, melemparkan tangan saya di udara, dan berkata, 'Terima kasih.'”

Tidak ada komentar:

Posting Komentar