Mungkin saja ketakutan kita akan kegagalan - bukan media sosial - adalah penyebab kesepian.
Enam tahun lalu, Naresh Vissa berusia 20-an dan kesepian.
Dia baru saja selesai kuliah dan tinggal sendiri untuk pertama kalinya di apartemen satu kamar, jarang meninggalkannya.
Seperti banyak 20-an lainnya, Vissa masih lajang. Dia makan, tidur, dan bekerja dari rumah.
“Saya akan melihat keluar jendela saya di Harbour East Baltimore dan melihat orang lain di pesta [20] mereka, pergi berkencan, dan bersenang-senang,” kata Vissa. "Yang bisa saya lakukan hanyalah menutup tirai, mematikan lampu, dan menonton episode 'The Wire.'"
Dia mungkin merasa seperti satu-satunya orang yang kesepian di generasinya, tetapi Vissa jauh dari kesepian sendirian.
Kesepian tumbuh setelah kuliah
Bertentangan dengan kepercayaan populer bahwa Anda dikelilingi oleh teman-teman, pesta, dan kegembiraan di usia 20-an dan 30-an, waktu setelah kuliah sebenarnya adalah saat ketika kesendirian memuncak.
Sebuah studi 2016 yang diterbitkan dalam Psikologi Perkembangan menemukan bahwa, di seluruh jenis kelamin, kesepian memuncak tepat sebelum usia 30-an.
Pada 2017, Jo Cox Loneliness Commission (sebuah kampanye Inggris yang bertujuan untuk memaparkan krisis kesepian yang tersembunyi) melakukan survei tentang kesepian dengan pria di Inggris dan menemukan bahwa 35 adalah usia ketika mereka kesepian, dan 11 persen mengatakan mereka sepi setiap hari.
Tetapi bukankah ini waktu yang sebagian besar dari kita, sebagai anak-anak, bermimpi tentang berkembang? Setelah semua, menunjukkan seperti "Gadis Baru," bersama dengan "Teman" dan "Will & Grace" tidak pernah menunjukkan berada di usia 20-an dan 30-an sebagai kesepian.
Kita mungkin memiliki masalah uang, masalah karir, dan hambatan romantis, tetapi kesepian? Itu seharusnya menghilang segera setelah kita membuatnya sendiri.
Sosiolog telah lama mempertimbangkan tiga kondisi penting untuk pembuatan teman: kedekatan, interaksi yang berulang dan tidak terencana, dan pengaturan yang mendorong orang untuk membiarkan penjagaan mereka turun. Kondisi ini lebih jarang muncul dalam kehidupan setelah kamar asrama Anda berakhir.
"Ada banyak mitos tentang apa yang dimaksud dengan 20-an tahun," kata Tess Brigham, seorang ahli terapi berlisensi yang berpusat di San Francisco yang mengkhususkan diri dalam merawat orang dewasa muda dan millennial.
“Banyak klien saya berpikir mereka perlu memiliki karir yang luar biasa, menikah - atau setidaknya terlibat - dan memiliki kehidupan sosial yang luar biasa sebelum mereka berusia 30 tahun atau mereka telah gagal dalam beberapa cara,” tambah Brigham.
Itu banyak yang harus dilakukan, terutama pada saat yang bersamaan.
Jadi, apakah kesendirian berasal dari rasa takut akan kegagalan?
Atau mungkin lanskap budaya hanya membuatnya seolah-olah Anda adalah satu-satunya yang gagal, yang pada gilirannya membuat Anda merasa ditinggalkan dan kesepian.
"Jika Anda menambahkan di media sosial, yang merupakan sorotan utama dari semua orang, itu membuat banyak orang muda merasa sendirian dan tersesat," kata Brigham.
"Sementara 20-tahun tahun penuh dengan petualangan dan kegembiraan, itu juga waktu hidup Anda ketika Anda menentukan siapa Anda dan jenis kehidupan apa yang ingin Anda jalani."
Jika orang lain - dan itu semua orang di media sosial, termasuk influencer dan selebritas - sepertinya mereka menjalani kehidupan itu lebih baik dari Anda, itu dapat menuntun Anda untuk percaya bahwa Anda telah gagal. Anda mungkin merasakan dorongan untuk mundur lebih banyak lagi.
Namun menambahkan masalah adalah fakta bahwa kami tidak mengubah cara kami berteman setelah kuliah. Selama tahun-tahun sekolah Anda, kehidupan dapat dibandingkan dengan hidup di lokasi syuting “Teman.” Anda dapat keluar-masuk kamar asrama teman-teman Anda tanpa mengalami ketukan.
Sekarang, dengan teman-teman tersebar di seluruh kota dan semua orang mencoba untuk menempa jalan mereka sendiri, membuat teman menjadi lebih sulit dan rumit.
"Banyak orang dewasa muda tidak pernah harus bekerja untuk membuat dan membangun persahabatan," kata Brigham. "Secara aktif membangun komunitas orang-orang yang mendukung Anda dan membuat teman-teman yang menambahkan sesuatu untuk hidup mereka akan membantu dengan kesepian."
Sosiolog telah lama mempertimbangkan tiga kondisi penting untuk pembuatan teman: kedekatan, interaksi yang berulang dan tidak terencana, dan pengaturan yang mendorong orang untuk membiarkan penjagaan mereka turun. Kondisi ini lebih jarang muncul dalam kehidupan setelah kamar asrama Anda berakhir.
“Netflix memastikan mereka tidak harus menunggu episode berikutnya minggu depan; Internet cepat di ponsel mereka memberi mereka semua informasi dunia dengan waktu tunggu 5 detik; dan ketika berhubungan dengan hubungan, mereka telah disajikan dengan model membangun hubungan yang sederhana. ”- Mark Wildes
Alisha Powell, seorang pekerja sosial berusia 28 tahun di Washington, DC, mengatakan dia kesepian. Karena dia tidak di kantor, lebih sulit baginya untuk bertemu orang-orang.
"Saya memiliki kerinduan yang mendalam untuk mengartikan sesuatu kepada seseorang," kata Powell. “Saya telah menemukan bahwa ketika saya dapat mengalami kesedihan dan kejadian yang tidak menguntungkan oleh saya sendiri karena saya mengharapkannya, saat-saat paling sepi yang saya miliki adalah ketika saya bahagia. Saya ingin seseorang yang peduli tentang saya untuk merayakan bersama saya, tetapi mereka tidak pernah hadir dan tidak pernah ada. ”
Powell mengatakan karena dia tidak mengikuti kehidupan bekerja sembilan sampai lima, menikah, dan memiliki bayi - yang merupakan cara untuk secara aktif membangun sebuah komunitas - dia memiliki waktu yang sulit menemukan orang-orang yang memahaminya secara mendalam dan mendapatkan dia. Dia belum menemukan orang-orang itu.
Namun kenyataannya, sebagian besar dari kita sudah tahu bagaimana menjadi kurang kesepian
Berbagai penelitian telah membombardir kita tentang memutuskan hubungan dari media sosial; publikasi telah memberitahu kami untuk menulis dalam jurnal rasa syukur; dan saran standar terlalu sederhana: pergi ke luar untuk bertemu orang-orang secara pribadi daripada menyimpannya ke teks atau, karena lebih umum sekarang, sebuah DM Instagram.
Kami mengerti.
Jadi mengapa kita tidak melakukannya? Mengapa, sebaliknya, apakah kita hanya merasa tertekan tentang betapa sepinya kita?
Nah, untuk memulai, kita tumbuh di media sosial
Dari Facebook suka to Tinder swipes, kita mungkin sudah berinvestasi terlalu banyak dalam American Dream, menyebabkan otak kita harus ditanamkan untuk hasil positif saja.
“Kelompok usia milenium tumbuh dengan kebutuhan mereka terpenuhi lebih cepat dan lebih cepat,” kata Mark Wildes, penulis buku “Beyond the Instant,” sebuah buku tentang menemukan kebahagiaan di dunia media sosial yang serba cepat.
“Netflix memastikan mereka tidak harus menunggu episode berikutnya minggu depan; Internet yang cepat di ponsel mereka memberi mereka semua informasi dunia dengan waktu tunggu 5 detik, "kata Wildes," dan ketika berhubungan dengan hubungan, mereka telah disajikan dengan model pembangunan hubungan yang terputus-putus. "
Pada dasarnya, kita berada dalam lingkaran setan: kita takut diberi stigma karena merasa kesepian, jadi kita mundur ke dalam diri sendiri dan merasa lebih kesepian.
Carla Manly, PhD, psikolog klinis di California dan penulis buku mendatang "Joy Over Fear," menyoroti bagaimana menghancurkan siklus ini dapat terjadi jika kita membiarkannya berlanjut.
Kesepian yang dihasilkan membuat Anda merasa malu, dan Anda takut menjangkau atau memberi tahu orang lain bahwa Anda merasa kesepian. "Siklus mengabadikan diri ini terus berlanjut - dan sering menghasilkan perasaan depresi dan isolasi yang kuat," kata Manly.
Jika kita terus berpikir tentang hidup dalam hal mendapatkan apa yang kita inginkan ketika kita menginginkannya, itu hanya akan menghasilkan lebih banyak kekecewaan.
Kunci untuk mengatasi kesepian kembali dengan menjaganya agar tetap sederhana - Anda tahu, nasihat standar yang terus kami dengar berulang-ulang: pergi keluar dan lakukan berbagai hal.
Anda mungkin tidak mendengar kembali atau Anda mungkin ditolak. Bahkan mungkin menakutkan. Tetapi Anda tidak akan tahu kecuali jika Anda bertanya.
"Tidak ada perbaikan cepat ketika menyangkut kesepian atau perasaan kami yang lebih rumit," kata Brigham. “Untuk mengambil langkah berarti Anda akan merasa tidak nyaman untuk jangka waktu tertentu.”
Anda harus keluar sendiri atau mendatangi seseorang yang baru bekerja untuk menanyakan apakah mereka ingin makan siang bersama Anda. Mereka bisa mengatakan tidak, tetapi mereka mungkin tidak. Idenya adalah untuk melihat penolakan sebagai bagian dari proses dan bukan penghalang jalan.
“Banyak klien saya berpikir berlebihan dan menganalisa dan khawatir tentang apa yang terjadi jika mereka mendapatkan‘ tidak ’atau mereka terlihat bodoh,” kata Brigham. “Untuk membangun kepercayaan pada diri sendiri, Anda harus mengambil tindakan dan fokus untuk mengambil kesempatan dan menempatkan diri (yang ada dalam kendali Anda) dan bukan pada hasil (yang di luar kendali Anda).”
Cara memutus siklus
Penulis Kiki Schirr menetapkan tujuan tahun ini dari 100 penolakan - dan pergi untuk semua yang dia inginkan. Ternyata dia tidak bisa memenuhi tujuannya karena terlalu banyak penolakan itu berubah menjadi penerimaan.
Demikian pula, apakah itu pertemanan atau tujuan hidup, melihat penolakan sebagai bentuk kesuksesan bisa menjadi jawaban untuk mengatasi rasa takut Anda akan kegagalan.
Atau, jika media sosial adalah kelemahan Anda, bagaimana jika, alih-alih masuk dengan pola pikir FOMO (takut kehilangan), kami mencoba mengubah cara berpikir kami tentang pengalaman orang lain? Mungkin sekarang saatnya untuk mengambil pendekatan JOMO (joy of missing out).
Kita dapat merasa bahagia bagi mereka yang menikmati waktu mereka daripada berharap kita ada di sana. Jika pos oleh teman, kirim pesan dan tanyakan apakah Anda dapat bergaul dengan mereka di lain waktu.
Anda mungkin tidak mendengar kembali atau Anda mungkin ditolak. Bahkan mungkin menakutkan. Tetapi Anda tidak akan tahu kecuali jika Anda bertanya.
Vissa akhirnya putus dari siklus kesepiannya dengan menetapkan sasaran sederhana: membaca buku sebulan sekali; menonton film setiap hari; mendengarkan podcast; tuliskan rencana bisnis yang positif, garis pick-up, topik buku - apa pun yang keren; olahraga; berhenti minum; dan berhenti bergaul dengan orang-orang negatif (yang termasuk tidak berteman dengan mereka di Facebook).
Vissa juga memulai kencan online, dan, ketika masih lajang, dia bertemu wanita yang menarik.
Sekarang, dia memiliki pandangan berbeda dari jendelanya.
"Setiap kali saya turun atau tertekan, saya berjalan ke meja makan saya, melihat ke luar jendela saya menghadap ke cakrawala Baltimore pusat kota, dan mulai bermain dan menyanyikan Anna Kendrick 'Cups,'" kata Vissa. “Setelah saya selesai, saya melihat ke atas, melemparkan tangan saya di udara, dan berkata, 'Terima kasih.'”
Tidak ada komentar:
Posting Komentar